• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:50 

Как выходят замуж феминистки

From Lena with love...........
Просто наблюдение из которого вытекает вопрос: "что блондинка забыла напротив полки с кхе-кхе с логикой?!".
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он

20:45 

Как написать любовное письмо

From Lena with love...........
Для того, чтобы написать хорошее любовное письмо, не обязательно быть Шекспиром или Пушкиным. Вам нужно лишь хорошо понимать свои чувства и суметь донести их до адресата. Что делает любовное письмо таким романтичным, это то, что оно глубоко личное. Вы должны показать своему любимому, насколько хорошо вы его знаете, и это знание раскроет глубину ваших чувств.

Все, что вам нужно, чтобы начать, это ручка и лист хорошей бумаги. Не стоит использовать бумагу, украшенную розочками или купидончиками, многим мужчинам это кажется слишком детским или пошлым. Лучше использовать простую белую или с минимальным орнаментом бумагу. К тому же бумага должна быть достаточно плотной. Возможно, ваш любимый захочет оставить ваше письмо на память, и плотная бумага сохранится более долгое время.
Будьте конкретны.

Перед тем, как начать, подумайте несколько минут о своем любимом:
*** Какие у него сильные стороны?
*** Что вы видите в нем такого, что он не замечает в себе сам?
*** Какой самый романтический поступок он совершил ради вас?
*** В чем выражается его забота по отношению к вам?
*** Что в нем вас приятно удивило?
*** Какое ваше любимое воспоминание о нем?
*** Как изменился ваш мир, когда в нем появился он?

Вы можете начать письмо так, как вам нравится, главное, чтобы обращение содержало его имя. Достаточно простого: `Дорогой (Сергей)`. Затем расскажите о каком-либо особенном качестве, которое вы цените в нем - например, `Я никогда не встречала такого ( нежного, доброго, сильного ) как ты` или `Ни с кем я не чувствовала себя такой ( красивой, любимой ) как с тобой`. Это покажет ему, что вы цените его больше, чем кого бы то ни было.

Напишите, что именно вы чувствуете по отношению к нему, и какие именно его поступки заставили вас испытывать эти чувства. Используйте конкретные примеры, которые покажут, насколько большое значение вы придаете вашим отношениям. Напомните о его поступках, которые для вас очень много значат. Поделитесь любимым воспоминанием и надеждами на будущее. Не забудьте написать `Я люблю тебя`. Неважно, длинным или коротким будет ваше письмо, главное, чтобы оно было искренним и написано от души.

Если вам не хватает нужных слов, вы можете использовать пару стихотворных строк о любви. Только не надо переписывать целое стихотворение.

Когда письмо закончено, тщательно перечитайте его и проверьте, чтобы не было ошибок. Возможно, его будут перечитывать снова и снова, и ошибки могут испортить все впечатление. Опустите письмо в почтовый ящик и ждите ответа. Если вам повезет, вы тоже получите любовное письмо.


Виктор Гюго - Жюльетте Друэ
В ночь на 18 февраля 1841 г.

`...ангел, сколько в тебе красоты и любви. Помню, в твоей маленькой комнатке была дивная тишина. Снаружи доносилось веселье ликующего Парижа, мимо проносились шумные маски с громким смехом и пением. Среди шума всеобщего празднества мы скромно укрылись в стороне и перенесли в тень свой светлый праздник. Париж был упоен поддельным хмелем, мы - настоящим.
Не забывай никогда, мой ангел, этих таинственных часов, изменивших всю твою жизнь. Эта ночь 18 февраля 1833 г. была символом и одновременно прообразом великого, светлого праздника, свершившегося в тебе...
В эту ночь ты оставила далеко за стеною толпу с ее шумом, суетою и мишурным блеском, чтобы приобщиться к уединению, тайне и Любви.
В эту ночь я провел с тобой восемь часов. Каждый из этих часов теперь уже превратился в год... В течение этих восьми лет мое сердце было полно тобой, и ничто не изменит его, даже если бы каждый из этих годов обратился в столетие.`

P. S. В. Гюго увлекся во время карнавала 1833 г. актрисой Жюльеттой Друэ, которой посвятил много стихов. Любовь к ней он сохранил в течение всей жизни.


Беттина Фон Арним - Гёте
Вартбург, 1 августа, ночью

`Друг, я одна: все спят, а мне мешает спать то, что я только что была с тобою.
Гёте, быть может, то было величайшим событием моей жизни; быть может, то был самый полный, самый счастливый миг; лучших дней у меня не будет, я их не приняла бы.
То был последний поцелуй, с которым я должна была уйти, а между тем, я думала, что должна слушать тебя вечно; когда я проезжала по аллеям и под деревьями, в тени которых мы вместе гуляли, то мне казалось, что я должна уцепиться за каждый ствол, - но исчезли знакомые зеленые пространства... давно исчезло и твое жилище... и у меня ничего не осталось, кроме моего горячего желания... и слезы лились... от этой разлуки...`

P.S. Беттина фон Арним, немецкая писательница, восторженная поклонница Гёте, пробралась в 1807 г. переодетая в мужское платье в Веймар, чтобы увидеть его. Роман свой с Гёте она описала в произведении `Переписка Гёте с ребенком`. В 1811 г. она вышла замуж за Арнима.


Бетховен - `Бессмертной Возлюбленной`, графине Джульетте Гуаварди

`Здравствуй! Едва проснулся, как мысли мои летят к тебе, бессмертная любовь моя!
Меня охватывают то радость, то грусть при мысли о том, что готовит нам судьба.
Я могу жить только с тобой, не иначе; я решил до тех пор блуждать вдали от тебя, пока не буду в состоянии прилететь с тем, чтобы броситься в твои объятия, чувствовать тебя вполне своей и наслаждаться этим блаженством. К сожалению, это надо; ты согласишься на это тем более, что ты не сомневаешься в моей верности к тебе; никогда другая не овладеет моим сердцем, никогда, никогда. О, Боже, зачем покидать то, что так любишь!.. Люби навеки тебя, меня, нас`.


P.S. Людвиг Бетховен (1770-1827) писал эти письма в 1801 г. шестнадцатилетней девушке, красавице-графине Джульетте Гуаварди; знаменитый композитор посвятил ей известную сонату. Когда Бетховен давал ей уроки, графиня была уже помолвлена со своим будущим мужем, графом Галенбергом, посредственным музыкантом.

В.Г. Белинский - невесте М.В. Орловой

`...Мысль о вас делает меня счастливым, и я несчастен моим счастьем, ибо могу только думать о вас.
Самая роскошная мечта стоит меньше самой небогатой существенности; а меня ожидает богатая существенность: что же и к чему мне все мечты, и могут ли они дать мне счастье? Нет, до тех пор, пока вы не со мной, - я сам не свой, не могу ничего делать, ничего думать. После этого очень естественно, что все мои думы, желания, стремления сосредоточились на одной мысли, в одном вопросе: когда же это будет? И пока я еще не знаю, когда именно, но что-то внутри меня говорит, что скоро. О, если бы это могло быть в будущем месяце!..
Прощайте. Храни вас Господь! Пусть добрые духи окружают вас днем, нашептывают вам слова любви и счастья, а ночью посылают вам хорошие сны. А я, - я хотел бы теперь хоть на минуту увидеть вас, долго, долго посмотреть вам в глаза, обнять ваши колени и поцеловать край вашего платья...`

1843, сентябрь, 7-20 , Санкт-Петербург
Е.С. Норова - П.Я. Чаадаеву

`Уже поздно, я долго просидела за этим письмом, а теперь, перед его отправкою, мне кажется, что его лучше было бы разорвать.
Но я не хочу совсем не писать к вам сегодня, не хочу отказать себе в удовольствии поздравить вас с Рождеством нашего Спасителя Иисуса Христа и с наступающим Новым годом.
Покажется ли вам странным и необычным, что я хочу просить вашего благословения? У меня часто бывает это желание, и, кажется, решись я на это, мне было бы так отрадно принять его от вас, коленопреклоненной, со всем благоговением, какое я питаю к вам. Не удивляйтесь и не отрекайтесь от моего глубокого благоговения - вы не властны уменьшить его во мне. Благословите же меня на наступающий, все равно, будет ли он последним в моей жизни или за ним последует еще много других. Для себя я призываю на вас благословения Всевышнего.`

P. S. Евдокия Сергеевна Норова, болезненная идеалистическая девушка, любила Чаадаева (вообще не имевшего романов). Она написала письмо незадолго до смерти. Чаадаев завещал похоронить себя близ могилы Норовой.

Вольтер - Олимпии Дюнуайэ

`Еще раз прощайте, дорогая моя повелительница, вспоминайте хоть изредка о вашем несчастном возлюбленном, но вспоминайте не ради того, чтобы грустить; берегите свое здоровье, если хотите уберечь мое; главное, будьте очень скрытны; сожгите это мое письмо и все последующие; пусть лучше вы будете менее милостивы ко мне, но будете больше заботиться о себе; будем утешаться надеждой на скорое свиданье и будем любить друг друга всю нашу жизнь. Быть может, я сам приеду за вами; тогда я буду считать себя счастливейшим из людей; лишь бы вы приехали - я буду вполне удовлетворен. Я хочу только вашего счастья и охотно купил бы его ценою своего. Я буду считать себя весьма вознагражденным, если буду знать, что я способствовал вашему возвращению к благополучию.
Прощайте, дорогая душа моя! Обнимаю вас тысячу раз...`

P.S. Вольтер восемнадцати лет влюбился в шестнадцатилетнюю Олимпию Дюнуайэ, увезенную матерью-протестанткой от отца-католика из Парижа.

20:42 

Любишь?

From Lena with love...........
Любишь?

- Люблю…

- Докажи!

- Докажу…

- А достанешь звезду?

- Да, достану, смогу!

- Ты солгал!

- Я не лгу.

- Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.

- Я могу.

- Снова лжешь, так поди, докажи!

- Но тогда мне придется отдать свою жизнь.

- Так отдай, за меня!

- Но что будет потом?

- Ты докажешь любовь…

- Я еще не готов…

- Уходи!

- Почему?

- Ты мне лжешь, будешь лгать.

- Но не станет меня, ты же будешь страдать?

- Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать! ...

Так и быть, только знай, это все не игра.
Я смогу доказать что правдивы слова.
Только ты будешь сильно об этом жалеть.
Ты получишь звезду, ей тебя не согреть.
Согревает любовь в окрыленных сердцах,
вспышки счастья, доверие в милых глазах,
согревает взаимность, и чувства полет.
У тебя же останется лишь голый лед.
- Подожди, ты куда?
- Я пошел за звездой… для тебя… на край света… жди ночи…
- Постой!
- Как узнаю, что ты принесешь мне звезду?
- Ты поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу.
И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зеленых глазах.
Он вспомнил ее нежных губ теплоту,
улыбку ее, и ее красоту.
Он вспомнил ее ненавязчивый смех, и глаз,
ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа…
Она так прекрасна и так хороша…
И ради нее он готов был на все.
Ведь больше всей жизни любил он ее.
И парень ушел. Он ушел навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слез,
Это был ярких звезд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвется на части,
Не сумев подчинить этих звезд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит ее! Он не лжет! Она верит.
И средь ночи к нему… и бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих все местах, а его в доме нет…
И напрасно его она ожидала
Днем и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в ее память врезался след:
Звездный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У нее есть огромная, мощная сила…
Я прошу об одном: ДОВЕРЯЙТЕ ЛЮБИМЫМ!

20:35 

Страсти по "низким" джинсам,или Зачем девушки носят одежду, которая им не идет?

From Lena with love...........
Разговор сегодня пойдет о джинсах с заниженной линией талии. Почему именно о них, а не о глубоких декольте, например, или коротких юбках, или туфлях с загнутыми носами? Да потому что на джинсы с заниженной талией сегодня бум…

Эти возбудители мужского спокойствия есть в гардеробе практически каждой девушки.
Я никогда бы не стала писать статью на эту тему, если бы на обнаружила вдруг, что она будоражит умы огромного количества людей, что весь Интернет полон размышлениями о достоинствах и недостатках этой формы одежды. Даже в шахматном журнале в статье о женском турнире журналист делает акцент не на ходе партии, а на том, как были одеты соперницы, которые, казалось, хотели перещеголять друг друга в «низости» джинс и яркости стразов на стрингах.

Для большей наглядности приведу несколько примеров из жизни

Ситуация 1. По улице идет девушка, вполне симпатичная, но немного полноватая. В узких джинсах на низкой талии. Джинсы впиваются, жировые складки на талии вываливаются влево, вправо, вперед и даже назад. Задние карманы расположены настолько низко, что, кажется, пятая точка находится где-то на уровне колен. Дополняют ансамбль шлепки на плоских подошвах.

Ситуация 2. «Маршрутка». Впереди сидящая девушка просит остановить за светофором. Затем она встает и начинает, наклонившись, пробираться к выходу. Сползшие низкие джинсы обнажают половину попы, трусы вместе с биркой видны практически полностью.

Ситуация 3. Моей племяннице 17 лет. Она носит только джинсы на низкой талии в сочетании с чем-то коротким сверху. В любую погоду. Даже зимой. Переубедить ее невозможно, доказать, что она может отморозить себе все на свете, нереально. Так ходят все ее подруги. Так модно.

Знакомо? Да, знакомо до боли. Однако что-то же вывело этот предмет гардероба в разряд ультрамодных вещей? Итак.

Плюсы джинс с низкой (заниженной) талией:
• Сейчас это модно.
• Если фигура отличная, а джинсы сидят как влитые, это смотрится круто.
• С их помощью можно продемонстрировать плоский живот и пирсинг в пупке.
• Любимая многими девушками татуировка на крестце выигрышно смотрится, кокетливо маяча над поясом низких джинс.
• Джинсы с низкой талией не перетягивают живот. Можно наедаться и не расстегивать пуговицу, ведь живот теперь не под, а над ней.
• Джинсы с низкой талией продаются во всех магазинах. Джинс с высокой или даже «нормальной» талией найти практически невозможно.

Впечатляет! А что же смогут лицезреть окружающие при виде «кустодиевской» девушки, облаченный в столь популярный наряд.

Минусы джинс с низкой (заниженной) талией:
• Зрительно удлиняют верхнюю часть фигуры.
• В сочетании с обувью на плоской подошве зрительно укорачивают ноги.
• Задние карманы джинс на низкой талии, которые часто сползают куда-то вниз, зрительно деформируют фигуру, особенно, если джинсы низкого качества или подобраны не по фигуре.
• Каждый раз, вставая, джинсы на низкой талии нужно подтягивать, дабы окружающие не увидели попу или трусики (если, конечно, последнее не было задумано встающей).
• В холодное время года ходить с оголенной спиной и животом, мягко говоря, небезопасно.

Интересно, что думают о джинсах с низкой талией окружающие и сами «носительницы»?
За информацией я обратилась к «жителям» Всемирной паутины.

Женщины
Хорошок: Я уже просто не обращаю на это внимания, потому что все равно таких девушек масса. И в большинстве своем они просто не слушают, что им говорят, ходят, как нравится. Вы же им свою голову не приставите!

Duduchka: мы в выходные в ресторане лицезрели огромную оголенную попу над очень низкими джинсами... Ужас!! Худая, конечно, тоже ужас, но здесь был ужас-ужас!

Iru: Конечно, это не мое дело. Просто ежедневно, видя все это уродство, страдает мой эстетический вкус.

Мужчины
Админ: Мне лично не нравится, когда идет девчонка, одетая по моде в низкие джинсы, а над ремнем свисает пузо! Колышется еще так при ходьбе...Брр!

…и девушки пышных форм, которые сами такие джинсы носят

Топаз: Я тоже полненькая и ношу джинсы только с заниженной талией. Такие модельки не создают складки на талии, и, если не выставлять пупок напоказ, блузочки сидят значительно лучше.

Anonymous: Не ваше это дело милочка, кто в чем хочет, в том и ходит!

Masha1: Зато полным девушкам в таких джинсах удобно - ничего не давит. Мне заниженная талия этим и нравится. А с высокой я джинсы больше носить не стану.

Многие высказываются по поводу того, что, благодаря низким джинсам, в любой момент, на улице, дома, на работе или в магазине, может произойти незапланированный (или запланированный) показ нижнего белья окружающим.

Размышления о стрингах, танго и прочих трусиках…

Кажется, ко всему мы привыкли: бюстгальтер поверх блузки, шорты длинной «минус 10 сантиметров», брюки, облегающие до костей. Ничем не удивишь! Ну что ж, так будоражат умы окружающих трусики, случайно выглянувшие из-под «низких» джинс.

Слово мужчинам:
Micolik: Иду я вчера в метро и вижу перед собой девушку, точнее ее спину ;-) Знаете, как бывает, девушки надевают стринги, которые сидят на косточках, а джинсы ниже (тут подсказали, что с заниженной талией). И вот идет такая краля, у которой нижнее белье на 5 см выступает из под одежды :-D Смотрится забавно. Был бы фотик, запечатлел бы для истории...

Александр: Девушки, размышление о вас. Сегодня снова наблюдал такую картину. Девушка в книжном, выбирая книгу, присела на корточки. Естественно, все, что было некогда скрыто, благодаря низким джинсам, стало открытым. Открылось полпопы...
Другая картина на улице. Девушка в топике и джинсах шла по дороге, а чуть пониже талии у нее что-то невзрачное маячило, как будто кусок тряпочки жеванный туда запихнули. Шел, шел я и думал...Девушки! Ну почему же вы, если надеваете такие трусики, не следите, как они на вас смотрятся... Да, согласен, эротично! Но эротично, когда выглядывает какая-то часть нижнего белья, какая-то лямка или полоска, а, извините, не закрученная, как после стирки в стиральной машине, какая-то разноцветная жеваная тряпочка. Верх безвкусицы и неряшливости.

Слово женщинам:

Yuki_yusia: У нас такое постоянно! Еще когда сидишь в маршрутке, а из нее вылезает какая-нить швабра. Стринги натянуты до ушей, джинсы аж на половине задницы. Можно разглядеть все! Девки над этим обычно смеются, мужики морщат нос. Совсем недавно одна такая вылезала в джинсах и кислотно-зеленых стрингах. Это вообще жесть!

Что же делать тем, кто хочет носить низкие джинсы, и не выглядеть при этом смешно, некрасиво и нелепо? Прислушаться к нашим советам!

Несколько советов «носителям низких джинс»:

1. Если твои ноги длинные и тонкие, а живот идеально плоский, можешь смело носить джинсы с низкой талией. Даже в сочетании с бескаблучной обувью.
2. Если ноги нельзя назвать длинными и стройными, желательно уравновесить нижнюю часть фигуры, надев туфли на высоком каблуке. Хорошо также смотрятся ниспадающие туники, рубашки, блузки, скрывающие отсутствие талии и маскирующие живот.
3. Не забывай, что твои трусики будут периодически «сверкать», поэтому отнесись к их подбору серьезно. Покупай специальные низкие трусы, либо красивые стринги, которые не стыдно показать народу. Некоторые фирмы нижнего белья выпускают серии стрингов со стразами «для выхода в свет».
4. Чтобы у окружающих не было сомнений относительно того, где находится твоя попа, покупай джинсы с задними карманами, расположенными на уровне пятой точки. Не забывай, что большие карманы зрительно увеличивают бедра.

Самое удивительно, что девушки, упорно носящие низкие джинсы при далеко нестройной фигуре, или демонстрирующие окружающим неподходящее случаю нижнее белье, не в последнюю очередь хотят понравиться мужчинам. А это ли мужчинам нужно? Ответ – в стихотворении Андрея Орлова

Щиколотка
Идешь на встречу с мужиком?
Во что одеться, не решила?
…Вот джинсы низкие «с пупком»,
Вчера купила, очень мило.

Надела. Пирсинг – на виду,
И стринги – вот, как на ладони,
Мечтаешь: «Только я войду,
Мужик как дикий зверь застонет».

Вошла. Стоишь. Горит пупок
(На нем и ниже – стразов куча),
Но почему-то мужичок –
Молчит и мрачен, словно туча.

Ты оголяешь декольте,
Как дева из восточной сказки,
Но почему-то он не тем
Весь вечер бурно строит глазки.

А кем прельстился твой родной,
Кому дарить мечтает ласки,
Кому трендит как заводной?
Невзрачной дуре в водолазке!

На что, скажите, там смотреть
Коту, самцу мужского пола?
Прическа – просто помереть,
И юбка чуть ли не до полу!

Ты – грудь, ты – попа и пупок,
И топик из рыбацкой сети.
Ну что твой милый голубок
В ней сладострастного приметил?

Решит сомнения твои,
Любой, кто Пушкина читает:
Мелькнула щиколотка – и
Мужик как птичка улетает.

Ведь мужику нужна не грудь,
Не бедер мерное движенье,
А полувзгляд на что-нибудь,
Что бередит воображенье.

И он, мужик, в ночи не спит,
Поет, мечтает и тоскует,
А организм, что тканью скрыт,
Ум воспаленный дорисует.

Запомни и другим скажи:
Мужчина – вечной тайны пленник.

Ему – чем меньше покажи,
Тем он покорней на коленях!

И напоследок – хорошая новость! Совсем скоро к нам придет мода на джинсы с высокой талией. И тогда все, даже те, кто сейчас говорит, что никогда-никогда не будет носить «этот ужас а-ля 80-е», облачатся в высокие джинсы и резко «постройнеют». До следующего бума на джинсы с заниженной талией.

20:27 

Пусть все видят! Мне не жалко!

From Lena with love...........

– И вот только мы расслабились и были готовы слиться в экстазе, как вдруг из-за куста выскакивает егерь в камуфляже, и давай нас "песочить" за то, что мы в заповеднике купаться вздумали. Так орал, что девушка моя в воде вся пунцовая стала, как помидор, за меня пряталась. И если б на мне тогда хотя бы плавки были, я б ему вышел и таких "люлей" навалял…
– Так какого ж лешего вас в заповедник купаться понесло?!
– Ну, как же – море, солнце, дикий пляж... Романтика.
– Ага, и егеря в камуфляже в самый ответственный момент из кустов выскакивают.
– Ну да. Смешно получилось. Зато какой адреналин! Мы когда потом домой вернулись, почти сутки из постели не вылезали.

Ох уж эта романтика! Куда только люди ради нее не ломятся, очертя голову. А ведь мало кто задумывается, чем все это может грозить. Конечно, спонтанность дорогого стоит. И все же некоторые предостережения, так сказать "информация к размышлению на досуге", не помешает.

Очень многие почему-то считают пляж одним из самых романтичных мест для секса. Еще бы – закат, шум прибоя, теплый песок. Любовь-морковь и все такое. И почти никто не задумывается, откуда им этот песок потом придется выковыривать. Самым безобидным местом в этом случае окажутся глаза. Видимо, благодаря кому-то, кто испытал это невероятное ощущение на себе, в народе появилась поговорка, что "хуже камня в ботинке может быть только песчинка в презервативе".

Ну а где пляж – там недалеко и вода. Секс в воде – это просто что-то с чем-то! Вода мягко обволакивает тело… Укутывает и ласкает… Движения плавные и легкие… Не спорю – это все замечательно, если только от соленой морской воды у вас не щиплет расцарапанную ногу, которую соседский кот в темноте перепутал с мышью. Если только вы не вязнете в скользком речном иле, в котором бог знает кто может водиться. А ваш партнер все-таки попадает в такт волнам, а не судорожно пытается до вас доплыть. Это я еще молчу про то, какую любопытную живность вы можете заинтересовать своими движениями. Если не обращать на подобные "мелочи" внимания – то это Романтика во плоти.

Кстати, к тем же "приятным водным процедурам" можно отнести и "совместную ванну". Официально заявляю с полной ответственностью: стандартные ванны в наших домах абсолютно не приспособлены к любовным утехам. Это узкое скользкое изваяние, в котором совершенно невозможно нормально развернуться. А любые страстные позывы грозят травмами разной степени тяжести и членовредительством.

В совместном принятии душа тоже прячутся свои тараканы. Скользкий кафель, за который довольно сложно держаться – это детский лепет. А вот если кто-то из соседей вдруг решит в это же время сходить в туалет… То, благодаря "гениальности" наших коммуникаций, вы рискуете получить струей кипятка по незащищенным частям тела.

Однако вернемся на природу. Сколько раз замечала: как только "дети мегаполисов" выбираются за город, у них от свежего воздуха конкретно сносит башню. Всем тут же хочется слиться с природой в полном смысле этого слова. А потом появляются милые истории о том, как в самый ответственный момент как-то очень внезапно пошел дождь. И тот, кто был сверху, застудил почки, или его разбил радикулит. Или что парочка настолько была увлечена друг другом, что никто из них не заметил, как их пятки разворошили муравейник. Тут уж адреналин из ушей точно полезет, с гарантией!

Кстати, еще одна штука, которая изрядно повышает адреналин, – это секс в общественных местах. Последние ряды кинотеатров, парки, крыши домов, примерочные магазинов, лифты, автостоянки… Боже мой! Где только народ не пристраивается! Никакая совесть ему не помеха. Помню, был прикольный случай – проезжаю я по метромосту между станциями метро "Смоленская" и "Киевская". И прямо на обочине этого самого моста распрекрасно устроилась уже не молодая пара, и самозабвенно занимается своим делом. Тогда наш вагон чуть с рельсов не опрокинулся – весь народ, который после работы домой ехал, ломанулся к окнам. Такой ор начался! Тетки по большей части возмущались, а дядьки улюлюкали и кричали: "Давай! Давай!" Мужик на мосту всем приветливо помахал рукой, а дама, видимо, была вся поглощена своими мыслями девичьими и никак не отреагировала на подбадривающие крики. Но в нашей стране такой эксгибиционизм – дело неблагодарное. Как правило, это быстрый секс. Но даже если он будет очень быстрым, все равно есть огромная вероятность того, что вас просто замучают советами. А то и захотят показать, "как надо".

Конечно, со временем чувства притупляются. И хочется какого-то разнообразия. И новые ощущения испытать, и чтобы потом было что вспомнить. Поэтому любители пощекотать себе нервишки никуда не исчезнут, несмотря на риск некоторых ситуаций. Ведь ради него, собственно, все и затевается.

Вспомнился один анекдот. Англичанина пригласили в загородную резиденцию. Дворецкий ведет его от ворот к дому. По дороге англичанин замечает, как один джентльмен маникюрными ножницами подстригает знаменитый английский газон. Англичанин несколько удивился, но не подал виду. Подходя к дому, он видит, что на веранде сидит леди и в боксерских перчатках и плетет тончайшее кружево. Дворецкий замечает удивление на лице гостя.
– О, не удивляйтесь, сэр. Дело в том, что это резиденция Клуба любителей трудностей. У нас очень жесткие правила.
– Тогда мне все понятно, – отвечает англичанин. – Но в таком случае я не могу не спросить. Скажите, милейший, правила вашего клуба охватывают все стороны жизни?
– Все.
– В том числе и сексуальную?
– Безусловно. Только в гамаке и только стоя.

Так что, охотники за адреналином, вперед и с песней! Чтоб ветер в ушах свистел! Чтобы земля под ногами дрожала! И чтобы искры из глаз! Только не забывайте про технику безопасности.

22:44 

Блондинка, руль, лопата...

From Lena with love...........
"...И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)..."
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

22:40 

ОЧЕПЯТКИ

From Lena with love...........
Оставшихся в живых блокадников будут кремировать (премировать)
От страха девушка впала в полубрачное состояние. (полуобморочное)
Тяжело было смотреть мат Россия - Австралия.
Умопромочительный указ.
Бандидаты в президенты.
Пенсионервы.
Засуженный работник торговли.
Мифотворческие войска.
Джентльменты.
В пошлом году.
Рыбововы.
Бабалаечник.
Кафе-моржоное.
Близокурость.
Атомная подводная ложка.
Пердельно допустимый.
Кейт Ричардс стала дедушкой.
Фиктивный брюк.
Пробабушка.
Предсератель.
Лицо овальное, глаза карие, брюки густые длинные.
Жруналисты.
Отрытый футбол.
"Cпокойной ночи, мылыши".
Пенисонеры.
Воненно-химический.
Мимчистка.
Не доел дело до конца.
Великая Ответственная война.
Уникальные сооружения на Останкинской башке.

Дверные руки.

Миропузырьки.

Поптыки.

Cухотупные силы.

Здравоохренение.

Пердизиум Верховного Совета СССР.

Повсеместно внедренить слежку-наружку.

Гавнокомандующий.

Суксуальный.

Прогроз погоды.

Затем на стол Клинтона легла утренняя водка ЦРУ.

Упопленники.

Вошла в аналы Истории.

Из-за недостатка йода развивается злобная болезнь.

Аэроторт.

Не ожидается повешение цен.

Подоврать основы денежного оборота.

Честнок.

Железнорожники.

Дрематург.

Госсума.

'Уссатый нянь'.

С участием крупнейших поп и рок-звезд.

Какой-ниблудь клуб.

Срипачка.

Санта-Кактус.

Авторчки.

Непознанный труп.

Он посещал самые значимые проказы моделей.

Труполюбивое человечество.


Взаимопоминание.

Давокаты.

Заглянула женщина в форме страшного лейтенанта внутренних войск.

Платное кольцо посетителей.

Опавший в беду.

22 июня отмечается день повиновения.

Министр иностранных ел.

Модно было нарваться на неприятности.

Военно-патриотические игры "Орленок" и "Задница".

Подержанная вице-президентом, она убедила Клинтона.

Адудитория.

Со всего паху сел на задницу.

Отравили в политическое небытие.

Пока о проекте информации - кто наплакал.

Ввернулся из Англии во Францию.

Роскошные вилы на берегу океана.

Шапкоиздательство.

Оперделяем.

Недоосраненный Генпрокурор.

Определить, в какой из больных находится пострадавший.

Многократные бриллианты и изумруды.

Принять во снимание.

И со словами "Получай, скотина!" начал быть его ножом.

Не завялили в милицию.

Завон об образовании.

Пожару была присвоена вторая категория должности.

Россия на стамбульском саммите поминает слабеющего медведя.

Ни много ни около 25 тысяч.

На остальных же станциях, распложенных вблизи населенных пунктов...

Обеззаруживающая улыбка.

Засветился в обществе американской манекенщины.

Внешность дочь-в-дочь как у Шиффер.

Напряженный в джинсы и голубую рубашку.

Две мужчины.

Ну сколько можно тусовать премьеров!

В домах-интернатах и домах-престарелых.

Хинштейн оправился на освидетельствование.

Стравленник.

Старшина присяжных.

Солнцево и Перделкино.

Изнемождение.

Черная кожаная крутка.

Межпопэнерго.

Пускать пуль в глаза.

Попробуем ласково назвать его расчетливым, острожным и мудрым человеком.

Разновидность обслуживающего персонажа.

Велобритания, Великобратания.

Статистическое электричество.

Мысли мое ли дело?

Развевают рты от восхищения.

Бзнес.

Минисредство иностранных дел.

Юго-Западня.

Феде-реальные силы.

Заломив руки за псину.

Решили опердить события.

Полностью погашена задолженность бюджетниками в федеральных учреждениях.

Достопримечтательности.

Подмосковье наладило с властью хороший компакт.

И это еще не полый список!

Он стал министром путем сообщения.

Сосковский метрополитен.

Благие насерения.

Постоянно ходили в распираторах.

Не советуем предаваться мечам и иллюзиям.

Другоценности.

Смотрят ему в род.

Уже не простым большинством, а двумя тетями голосов.

Выдающий хореограф.

Кто не хочет сострить купонов с их доходов!

Сторожа ведут себя как героин.

Школа-двенадцатидетка.

Человек превратился в классический случай Института Склифосовского: несколько сломанных бедер.

Три сосуда вместимостью 8, 5 и 3 метра.

Собака чао-чао.

Свитер ненормальной взяки.

На вид 20-30 лет, рот 153 см.

Колесил по стране с несколькими комическими трупами.

Хотел жениться на несовершенной дочери своего коллеги.

Врач-гиенколог.

Рост реальной заплаты.

Работа у "докторов Айболитов" такая: ежедневно они извлекают из братьев наших меньших раритетные трофеи.
- Иголки, монеты, кости, рыболовные крючки, резиновые мячи, полотенца, камни и уретры, - перечисляет главврач клиники Илья Квичко. - Если хотите - сами посмотрите.
Девять человек, отделившись от общей массы, помахали оставшимися руками.

Гробастает.

Шиповонные.

Выпукники.

На границах мясо, подступающее из-за рубежа, будут досматривать еще тщательнее.

У математика еще есть сын от предыдущего брата.

В общем, Кензо прилетел на острове Пхукет.

Приятно создавать себя еще потомками.

Хернобыльская АЭС.

Неплохой пихолог.

Бутерброд с искрой.

Массовые убийства евреев в Светском Союзе.

Потенциальные споносоры.

Сметная казнь.

Бесцветный газ с едким западом.

Возле кладбища - ни душа. За воротами тоже.

Я не буду распираться на эту тему.

Любовь нечаянно накрянет...


Стрижка короткая, но с небольшой горбинкой.

Все это очень удачно гормонирует с общим фоном.

Террористы захватили в наложники израильских спортсменов.

Теперь сыщикам придется ночевать с нуля.

Никто не просит починить бочок в туалете...

А рядом с ними можно разместить кутсраники пониже ростом.

Смертники Усамы без Ладена.

Встретили Новый год во все оружие.

Сверкающий, икрометный танец.

Среднего роста, потного телосложения...

Как вы уже понимаете, без личика, но в кружевных трусах.

Я нашла на чердаке ослиное гнездо.

Коечно, можно жениться и венчаться в один день.

Дворец дракосочетания.

Палестинцы долго не могли упокоиться от восторга.

Дитер болен и комас Андерс.

Тетефон.

Дельный Восток.

Трубодизель.

Зальются в экстазе.

Ядреный конфликт.

Замки с душкой.

За Садовым концом.

Саудовская Авария.

Улица Южных Ленинцев.

Обошел правила, предписывающие не пукать в клуб мужчин моложе 21 года.

Погузочно-разгрузочные работы.

В сауне вы подвергаетесь обезвожживанию.

Труппы бродячих животных.

Министр бороны.

Если бы в таком месте утроили стриптиз...

Посвящение в первокурники.

22:35 

Дневник честного пингвина

From Lena with love...........
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

15:27 

Мужскoй и женский словари

From Lena with love...........
Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

15:25 

Признаки ума и дурачья

From Lena with love...........
Аннотация:

13 признаков того, что вы дурак

Если вы попадаете под описание, то плохо ваше дело, хотя последний пункт должен вас хоть немножечко утешить. Так или иначе если вы имеете чувство юмора, то задайте себе вопрос: “разве это не замечательно, быть дураком?”

15 признаков того, что вы умный

Главное, чтобы вы не были слишком умными. Практика показывает, что дураки умных не любят. Да никто не любит. Прикиньтесь лучше слабоумным.
13 признаков того, что вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

15:22 

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать...

From Lena with love...........
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях. 9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

15:11 

From Lena with love...........


15:10 

From Lena with love...........


15:02 

Мысли о любви!

From Lena with love...........
Я буду думать о тебе

Я буду думать о тебе.
Запретный плод во сто крат слаще.
Я буду думать о тебе.
Под стук дождя как можно чаще.
Я буду думать о тебе.
Куда ты путь свой устремляешь?
Кому и сколько обещаешь
Счастливых дней наедине?
Я буду думать о тебе.
Но, милый, если о тебе,
Я даже думать перестану,
То кровоточащую рану
Ты все равно оставишь мне.
Я буду думать о тебе...
********************************************
Как трудно

Как трудно сказать человеку:
"Я больше тебя не люблю!
Не верю, не помню, не знаю!
И в памяти не берегу!"
Как будто внезапную рану
Наносишь ему не спроста,
Как будто снимаешь охрану
Где смерть его ждет у моста!
********************************************
Одиночество

Одиночество губит,
Одиночество лечит,
Одиночество давит
На хрупкие плечи,
Заставляет задуматься
Честно и прямо,
И себе самому
Отвечать без обмана.
********************************************
Кто виноват?

Никто не виновен, что счастье не вечно,
Никто не виновен, что жизнь коротка.
Никто не виновен, что нет прекрасней
Любви одного, но святого глотка.

Но только любовь ничего не прощает,
Она заставляет бессильно страдать.
Расставшихся рано любовь обрекает
Всю жизнь сожалеть и ночами не спать.
Отчасти все люди и в этом виновны,
Они разбивают чужие сердца.
Любого из нас безответной любовью
Можно заставить страдать до конца.
********************************************
Любовь и ревность

Любовь.Она еще не умерла -
Она во цвете лет.
Таких, какой была она,
На свете больше нет.
Она светла, она мила,
Подруга всем, а я -
Ревность.Меня всё больше ревность жжет,
И жалит как змея.
Любовь.Она красива - солнца свет,
Я восхищаюсь ей.
В ней дальних проблески планет:
Нептун, Венера, Марс, Плутон -
Всё это слилось в ней.
Ревность.А я всё жду, когда с небес
Коснется солнца луч.
Объявит смелость мне свою
И выйдет из-за туч.
И жду победного конца.
Умри!!! Одна, зимой…
Но кто из нас? Она иль я?
Ответ на сложный мне вопрос
Пожалуйста, открой!!!
********************************************
Обида

Она пришла и села у окна.
Дождливый день ее глаза увидел,
Увидел то, что каждый ненавидел:
Душа была обидою полна.
Грусть и досада били через край.
И милое лицо преобразилось -
Она настолько внешне изменилась,
Теперь ее попробуй-ка узнай.

Дугой упрямой изогнулись брови,
И в памяти всё снова ожило:
Всё, что казалось, в вечность отошло,
Опять взыграло в этой буйной крови.
Осеннее дыханье ей в глаза,
Знобящий холод в душу проникают,
И там пустое место занимают.
Теперь там только ветер. Пустота.

…Она пришла и села у окна.
И только дождь и ветер понимали -
Они всегда близки людской печали -
Когда душа обидою полна.
********************************************
Любовь

Любовь? А что это такое?
Зачем о ней так много слез?
Она противница покоя
И покорительница грез.
Она - мечта и сновиденье -
Порой печальна или зла,
Порой творит стихотворенья
Или великие дела.

Быть может, что любовь - богиня:
Честолюбива и горда,
А может, злой судьбы рабыня,
И ей подвластна навсегда.
Мы часто слово произносим
"Люблю". А что для нас любовь?
То, что в стихах мы превозносим,
То, что сердец волнует кровь?

А может, то, что в нас твориться,
Когда глядим мы на Луну,
То, что в душе у нас таится,
Мешая разуму и сну?
Любовь? А что это такое?
Как бы попроще рассказать?
Все то великое, святое,
Что трудно словом описать.
********************************************
Когда любовь уходит

Когда любовь уходит на покой,
В последний путь ее никто не провожает.
Ни ты, ни я не боремся с судьбой,
И никого такое не смущает.
Не плачем, не рыдаем, не клянём,
Не просим, чтоб вернулась обратно.
Готовы позабыть мы обо всем,
Не молим о прощенье многократном.

Но нет, увы, спокойствие и только.
Случайно встретившись, пошли своим путем.
И лишь когда на сердце станет горько,
С тобой мы пожалеем обо всём.
Наверно, то же самое бывает,
Когда из этой жизни человек
Вдруг навсегда уходит, исчезает,
Не можем мы поверить, что навек.

Мы в памяти храним его таким же,
Каким привыкли видеть и любить,
Каким он был для нас при этой жизни,
Каким не сможем никогда забыть.
Вот и любовь, ушедшая однажды,
В сердцах и думах остается жить.
Нам кажется, что даже и не важно,
Что мы не в силах мертвых воскресить.
********************************************
Любовь - это яростный всплеск

Любовь - это яростный всплеск.
Любовь - это бурный поток.
Любовь - это глаз твоих блеск.
Любовь - это чудный цветок.

Любовь - это клекот орлов.
Любовь- это шторм и волна.
Любовь - это колокол, зов.
Любовь - это радость, весна.

Любовь - это зло и беда.
Любовь - это зависть и ложь.
Любовь - это в небе звезда.
Любовь - это солнце и дождь.

Любовь - это казнь и плач.
Любовь - одиночества лед.
Любовь - это первенца плач.
Любовь - это жизни полет.

Любовь - это грусть и печаль.
Любовь - это нежность и боль.
Любовь - это синяя даль.
Любовь - это к сердцу пароль.

Любовь - это пламя костра.
Любовь - это песнь соловья.
Любовь - это счастья пора.
Любовь - это мы - ты и я...
********************************************
Если ты мне изменишь

Если ты мне изменишь,
пусть даже никто мне не скажет,
Всё равно я узнаю,- почувствую это внутри...
Что пришли перемены, и горький комок чёрной сажи
расцарапает душу, мучительно тая в крови.

Если ты мне изменишь,
Я даже почти не обижусь, я почти не расстроюсь,
И, может быть, не удивлюсь.
Только ты, несомненно, меня никогда не увидишь,
Никогда не узнаешь, как плачу и как я смеюсь.

Если ты мне изменишь,-
Приму это просто фактом,
Но не буду метаться, выть в бешенстве на луну.
Если это случится где-то, с кем-то и как-то,
это значит одно:
Изменил ты себе самому...
********************************************
Просто любить

Просто проснуться с тобою рядом,
Просто коснуться нежной руки,
Встретится с ласковым любящим взглядом,
И тосковать, когда мы далеки…

Просто болтать ни о чем до рассвета,
Просто смеяться и просто грустить,
Просто припомнить счастливое лето,
Просто обидеться, просто простить…

Просто мечтать лежа рядом с тобою,
Просто вдвоем ожидать перемен,
Просто любить тебя всею душою,
И получать те же чувства в замен.

Просто быть вместе единым целым,
И как же просто все потерять:
Вдруг станет черным, что было белым,
Просто однажды тебя не понять…

Только прошу я у господа бога:
Силы нам дай, чтоб любовь сохранить,
Ведь наша жизнь это просто дорога -
Будем, давай, просто жить и любить.
********************************************
Вот говорят, игра не стоит свеч –
Жизнь нам и так подбрасывает перца,
Ведь, чтобы было нечего беречь,
Жить надо по уму, забыв про сердце.

Холодные, жестокие слова…
Спроси, и по секрету скажет каждый,
Что лишь воспоминанием жива
Душа того, кто счастлив был однажды.

Ведь жизнь прожить – не поле перейти.
Немало будет взлетов и падений…
Дай Бог, чтоб не пришлось тебе нести
Пугающее бремя сожалений.

Я каждый день пыталась просто жить.
Сегодня счастья нет, так завтра будет!
Быть может, я смогу тебя забыть,
Но сердце вечер тот не позабудет…

Как весело потрескивал костер!
Душа парила в небе, словно птица.
А в памяти: луна, сосновый бор
И слезы счастья на моих ресницах…
********************************************
Жила...

Жила, надеялась, любила,
Переживала, не спала,
Врала, играла, торопила,
Молилась, плакала, звала.
Ломала, била, разрывала,
Ласкала, грела, берегла,
Ждала, мечтала, горевала,
Грешила, спорила, лгала.
Шутила, пела, танцевала,
Бросала, грабила, гнала,
С ума сводила, удивляла,
Жила.., старела.., умерла...
********************************************


23:56 

From Lena with love...........
















23:53 

Правда...

From Lena with love...........
Ты никогда не задумывался над тем,как ты относишься к правде,когда её тебе говорят,что ты при этом чувствуешь,переносишь её спокойно,или наоборот это тебя раздражает?Наверное такой вопрос ты себе не часто задаёшь,изредка,а может и никогда.А давай задумаеся вместе,может что-то и выйдет придём к какому-нибуть выводу.....
Мы слишком много говорим о том,что правда-это хорошо,врать-плохо,но при этом упускаем одну очень маленькую деталь,ну совсем скажем так крохотную-мы её не выдерживаем сами!!!!!!
Мы идеальные люди и поэтому,когда нам говорят правду,это равносильно тому,что полоснули острым ножём,мы не можем смириться с тем,что мы вдруг стали обыкновенными или того хуже,ещё и не хорошими.Хотя при этом,грудью ложась на абразуру,кричим,что правдолюбы,но ведь это не так!
Люди не воспринемают правду,они её бояться,так как прекрасно знают,что запятнаны,а всои ошибки признавать никогда не хочется,тем более если ещё кто-то посмел нам на это намекнуть или даже сказать,что мы сделали что-то не то,неправда ли?
Почему я так говорю,потому что сейчас,когда произошло много вещей,понимаешь и анализируешь.МЫ любим лесть и не любим правды.Ладно когда нам это говорит мама или папа мы молча стиснув зубы молчим и слушаем,ну если ещё попытаемся вникнуть или тем более призадуматься,то это с нашей стороны просто геройство,но как только нам кто-то скажет это другой(чужой человек) мы просто готовы его расстерзать,убить на месте,да как он посмел что-то сказать,холоп эдакий,как он мог подумать,что я не идеален или идеальна,всё это рана на всю жизнь.
А почему люди боятся правды?Ты никогда не задумывался?
Знаешь нашу совесть можно сравнить с белой,даже я бы сказала кристально белой простынью,которая даёться(когда мы рождаемся) нам в самом начале Богом.А затем как мы начинаем взрослеть,на ней начинают появляться вначале вроде бы не очень заметные пятнышки грязи,ну что бы вроде бы такого,ну соврал,ну обжулил да это же во благо,а потом смотришь уже начинают появляться,больше,затем начинают расти,и вот если кто-нибуть посмеет указать нам на то,что простынь,то извините не белая,а коричнево-чёрная,ну держись,тут просто в голове начинается целый план,как бы убрать этого человека,подальше и сделать его плохим,у многих это выходит.Кстати вы не замечали,что сейчас много появилось изгоев(это начинаешь видеть,тогда когда сам таким становишься) ну да держаться при этом стараешься из-зо всех сил,только вот рана то ой какая глубокая....
А потом понимаешь,что таких людей,которые говорят правду их не то,что не любят их боятся и ненавидят,их пытаются убрать и подальше,они просто ненавистны,они не нужны.
А зачем тогда кричать о правде,когда мы сами её боимся,когда мы трясёмся и падаем ниц,только бы не сказали или как бы убрать того,кто может это сделать,зачем?Этот вопрос ,наверное,всегда останеться без ответа,хотя может если мы когда-нибуть начнём задумыватся и хоть чуть-чуть стараться понять,что-нибуть и выйдет.....

@музыка: никакой

@настроение: странное....

16:50 

Уряяяяяяяяя инет включили!

From Lena with love...........
А ещё спрашивают,что человеку для счастья надо,всего-то навсего!
Ну,а теперь ещё одна хорошая новость нам уже 11 месяцев!уряяяяяяяяяяяя!целых одиннацать
Кстати 22 так здорово отпраздновали его День Варения,съездили в ресторан грузинский"Пирозмани" ммммм мям-мям там готовят,а потом в Кейла-Оа на водопад,навстречу встретили свадьбу,а на месте ещё одну,в общем здорово провели время,счастливый поехал домой,сказал,что День Варения настоящий!
Ну,а теперь о грустном,аааааааааааааааааа:weep: :weep2: он уехал в Москву,на свадьбу,а я скучаю до невозможности,ну нельзя же так!ааааааааааа:(
Поскорее бы он вернулся,хоть и ссоримся и иногда он меня достаёт,но всё-таки мой и ЛЮБИМЫЙ МЕДВЕЖЁНОК!Вообщем мой пупс 2-х метровый!гыгыгыгыгы

15:04 

Хватит мучить меня.....

From Lena with love...........
Это девушка,что себе похволяете,да как вы можете не сделать,то что я хочу,да как это так,что это такое,просто ужас,только перь вопрос:"А простите,с чего,это вдруг я должна это делать,мне это надо?Да и вообще не послать ли вас далеко и навсегда,а?"
Почему,я вообще никому ничего не обязана,кроменя мамы правда,которая ростит меня,тратит на меня нервы и вообще единственный человек,который любит и бережёт.
А ты пока мне никто,"парень"-это не муж и не жених,так что парень ты вообще тут никто,а указывать или читать морали как ты любишь не тебе и не тебе меня учить жить.
Вчера я прекрасно поняла,как ты любишь,какой ты,да впринципе это я знала всегда,только порой гонишь эти мысли и стараешься надевать,хоть на пять секунд розовые очки,хотя они быстро разбиваються,реальность жестока,но это наверное и есть жизнь...
:hah:
Вот такая она,странная и не предсказуемая!
Ну да ладно,не в этом суть,посмотрим,что будет дальше,даже интересно,как всё закончиться,а может даже сейчас.....

@музыка: Крематорий"Девочка со взглядом волчицы"

@настроение: никакого

18:24 

Хочууууууууууу..........

From Lena with love...........
Хочу быть миллионером,для начала,а вы что подумали ;)
Хочу в бассейн:weep2:
А ещё хочу косметику,новые джинсы,и вообще я так устала за сегодня:depress2: написала экзамен по фарм химии,до пятницы надо ждать результатов :shuffle2: вот так вот,ладно побежала дальше......:white: :red: :nafig:

@музыка: В.Сердючка"По чуть-чуть"

@настроение: уряяяяяяяя

13:02 

From Lena with love...........
Ну вот и начало сессии,завтра уже первый экзамен,ну он конечно не первый,а второй,но всё-таки как-то уже привыкли,что в июне всё сдаём,пока,что из 3-х первый!:);)
Будем надеется,что всё будет хорошо....
КАк никак оптимисты!

Lenusja!

главная