Бог и Сатана

За дружеской беседой, как-то раз на небесах, сидели

Бог и Сатана, и вдруг заспорили, чей женский идеал

Прекрасней и милей, кого же лучшие поэты воспели

При дворе небес, когда над ними дух изящества летал.

Бог рад был первым представить свое творение неземное.

"Смотри, сейчас появится сама невинность без пеленок." -

Он молвил Сатане, вошло прелестное создание молодое -

Юная, хрупкая, нежная девушка, я бы даже сказал ребенок.

Длинноногая блондинка с шикарными длинными волосами,

Статуэтка со стройной фигуркой, упругой грудью молодой,

С бездонными, как небеса, глубокими, голубыми глазами,

Она манила к себе, как ручей в жару своей ледяной водой.

Ах, что за эфемерное создание, на ней полупрозрачный шелк

Тончайший, что красоту прелестного цветка не закрывал.

Она - точно ягненок беззащитный, а Дьявол - словно волк,

Он, обнажая девственную красоту, одежды все с нее сорвал.

От его прикосновений грубых ее тело изредка вздрагивало,

Руки скользили по его спине, впиваясь тонкими пальчиками,

Устами жадно припадал к зовущему рту Сатана, притягивала

Ее языка влажность сладкая, ни разу нетронутая мальчиками.

Шептала ему дрожащим от возбуждения и страсти голосом:

"О, дев невинных и прелестных сладострастный любитель!

Да, пусть моя невинность тебе достанется, я стану колосом,

Как урожай меня ты соберешь и отнесешь в свою обитель."

И губы рдели над блестящими зубами, горя от счастья и стыда,

Источая аромат восхитительный, нежный бутончик раскрылся.

Вознеслась к вершинам высочайшего блаженства, прямо туда,

Где не отягощали ее желания ничтожные, и где сон ее сбылся.

"Ну, что ж" - ответил Сатана - "шедевр твой хорош!

Изволь, взглянуть и оценить теперь моих иллюзий чадо.

Твой женский идеал для прихотей мужских пригож,

Моя же дочь ведет игру сама - прелестное исчадие ада".

И вот пред господом предстал венец творенья Сатаны:

С кошачьей грациозностью, с изящным, гибким станом.

Точеные, стройные ножки в кожаные облечены штаны.

Зовет себя поцеловать прелестный рот, алеющий кораллом.

Подобно тигрице перед охотой, она перед ними прошла,

Покачивая восхитительными бедрами, пробуждая страсть,

И взглядом своим полным похоти, как крапива обожгла.

Она пробуждала желание, имела над мужчинами власть.

Как сексапильная учительница, а Бог - ученик у доски

Стоявший, она воспитанием его половым занималась.

Ее плоть трепетала от возбуждения, и выпуклые соски

Вздрагивали при каждом движении, грудь вздымалась.

Ее густой и черный волос был собран в конский хвост.

Бог, как прыщавый подросток ласкал ее тело роскошное.

От нахлынувшей неги великой вытягивалась во весь рост,

И провоцировала любовника невинного на самое пошлое.

Партнеру своему дарила чувство полного наслаждения,

Пределы превосходила фантазия дьявольски эротическая,

Нескоро настал момент абсолютного удовлетворения,

Поскольку женщина эта была - воистину фантастическая.

"Скажи теперь мне, друг любезный" - сказал тут Бог -

"Какая пытка всех ужасней? Ну, не томи же брата."

"Злой зять, убивший тещу, грязь слизывает с ее ног.

Иль вот, что предназначена для алкоголя и разврата -

Представь: в темнице мученик, на полной бочке вина

Сидит, и на коленях девица, которой равных в мире нет.

Развратник скажет: "Черт возьми, прекрасная тюрьма!"

Вот только, в бочке - щель большая, а в деве - щели нет."

---

Было поистине чудесное утро, из тех, что заставляют радоваться жизни.

Вентиляционная решетка звякнула о стену в тишине пустого офиса.

Показалась пара черных башмаков.

Некто в красном тулупе сначала выбрался сам, а затем втащил свой мешок.

Пишущие машинки дремали под своими чехлами, телефоны стояли спокойные и

безмолвные, запах теплого ковра наполнял комнату... и светился маленький

зеленый огонек офисного компьютера. Санта посмотрел на скомканный листочек,

который держал в руке:

- Шутка, само собой, - хмыкнул он.

Огонек мигнул. Монитор - один из дюжины стоявших в тени - осветился.

Появившиеся буквы составили слово "прервано", за тем последовало

"Извините" и наконец "Это ничего, что я проснулся?".

Санта снова глянул на письмо, зажатое в руке. Без сомнения, это было

самое безупречно-составленное письмо из всех, когда-либо полученных им:

чрезвычайно редко письма к нему были отпечатаны и продублированы 50.000 раз.

И практически НИ ОДНО из них не содержало прайс-лист и подробный каталог

товаров. Зато довольно часто попадались на розовой бумажке с кроликами.

Но уж раз вы - дух величайшего из праздников, с тысячелетним стажем

работы, вам не привыкать быстро принимать решения в неожиданных ситуациях.

- Дай-ка я погляжу, - сказал Санта - Стало быть, ты - Том?

- ТОМ, да. "Торговые & Офисные Машины".

- Ты не говорил, что ты - компьютер.

- Мне очень жаль, я не знал, что это важно.

Санта сел на стул, и, крутанувшись на нем пару раз, принял-таки

решение. Сейчас 3 утра. И ему еще предстоит посетить 40 миллионов домов.

- Послушай меня, - сказал он так мягко, как только мог, - Компьютерам

не полагается верить в меня. Это все для детей. ну, ты знаешь - такие

маленькие люди... с руками, с ногами...

- А они?

- Что - "они"?

- Они верят в тебя?

Санта вздохнул.

- Конечно, нет, - сказал он, - Думаю, электричество во всем виновато.

- А я - да!

- Извини?

- Я верю в тебя. Я верю всему, о чем я сообщаю. Приходится. Такая у

меня работа. А если я вдруг усомнюсь в том, что два плюс два равняется

четырем, придет человек, снимет крышку с корпуса и начнет ковыряться в

плате. Поверь мне, это не то ощущение, которое хочется испытать дважды.

- Это ужасно! - воскликнул Санта.

- Я вынужден день за днем рассчитывать заработную плату. Знаешь, у них

тут вчера была Рождественская вечеринка, а меня они не пригласили. Мне даже

воздушного шарика не дали. И уж конечно меня никто не поцеловал.

- Подумать только!

- Один просыпал орешки на клавиатуру. Ну, хоть что-то. А потом они

разошлись по домам и оставили меня здесь работать все Рождество.

- Знаешь, мне тоже кажется, что так нечестно. Но послушай, компьютеры

веди не могут испытывать какие-либо чувства, - сказал Санта, - Это просто

глупо.

- Так же глупо, как то, что один толстяк успевает за ночь пролезть

через миллионы дымоходов?

Санта немного смутился:

- Тут ты прав, - он снова поглядел на записку, - Но... понимаешь, я не

смог принести тебе ВСЕ эти подарки. Я даже не знаю, что такое "терабайт".

---

Про дружбу...........

http://www.seti.ee/portal/modules/n...p?storyid=14992

---

Доживете ли вы до 70? Посчитаем ...

Каждого человека интересует собственные шансы на долголетие. Наверняка многое прояснит этот тест, составленный американскими медиками.



Отвечайте на вопросы совершенно искренне, а над некоторыми еще и поразмышляйте. Возраст не имеет значения. Все равно - вам 20 или 50 лет.



Итак, возьмем число 72. Из него нужно будет вычитать или прибавлять к нему набранные в результате ваших ответов очки.



Женщины в среднем живут на 7 лет дольше, так что первым делом добавьте к 72 число 4.



Если вы живете в городе с населением более 1 миллиона человек, то вычтите 2 года.



Если вы живете в населенном пункте, в котором проживают менее 10 тысяч человек, то добавьте 2 года.



Если по работе вы заняты умственным трудом, отнимите 3 года, если физическим - прибавьте 3 года.



Если вы занимаетесь спортом пять раз в неделю хотя бы по полчаса, то прибавьте 4 года. Если два-три раза - прибавьте 2 года.



Если вы замужем/женаты или собираетесь вступить в брак, добавьте 5 лет. Если нет, то вычтите по одному году за каждые 10 лет незамужней жизни, начиная с 25-летнего возраста.



Если вы постоянно спите больше 10 часов, вычтите 4 года. Если по 7-8 часов, ничего не вычитайте.



Если вы плохо спите, отнимите 3 года. Большая усталость, как и слишком продолжительный сон, - признак плохого кровообращения.



Если вы нервный, вспыльчивый, агрессивный человек, отнимите 3 года. Если вы спокойный, уравновешенный - добавьте 3 года.



Если вы счастливы, то добавьте 1 год. Если несчастливы, отнимите 2 года.



Если вы водите машину и за рулем постоянно нарушаете правила, отнимите 1 год.



Если вам постоянно не хватает денег и вы все время ищете, где бы можно было подработать, отнимите 2 года.



Если у вас среднее образование, добавьте 1 год, если высшее - 2 года.



Если вы на пенсии, но продолжаете работать, прибавьте 3 года. Полная бездеятельность, отсутствие общения сокращают жизнь.



Если кто-нибудь один - ваша бабушка или ваш дедушка - дожил до 85 лет, то добавьте 2 года. Если оба дожили до 80 лет - 4 года. Если кто-то из них скоропостижно скончался, умер от инсульта, инфаркта, рака, не дожив до 50 лет, вычтите 3 года.



Если вы курите и выкуриваете больше трех пачек в день, отнимите 8 лет. Если одну пачку - 6 лет, если меньше пачки - 3 года.



Если каждый день вы выпиваете хоть каплю спиртного, вычтите 1 год.



Если ваш вес по сравнению с нормальным для вашего возраста и роста превышает 20 кг, вычтите 8 лет. Если 15-20 кг, то - 4 года, если 5-15 кг - 2 года.



Число, которое получилось у вас в итоге, и есть тот возраст, до которого вы можете дожить. Но, конечно, вы его превысите, если будете лучше следить за собой и откажетесь от вредных привычек.

---

Без любви все - ничто

Обязанность без любви делает человека раздражительным.



Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.



Справедливость без любви делает человека жестоким



Правда без любви делает человека критиканом



Воспитание без любви делает человека двуликим



Ум без любви делает человека хитрым



Приветливость без любви делает человека лицемерным



Компетентность без любви делает человека неуступчивым



Власть без любви делает человека насильником



Честь без любви делает человека высокомерным



Богатство без любви делает человека жадным



Вера без любви делает человека фанатиком





Есть только одна великая преображающая сила —

ЛЮБОВЬ!

---

Уникальные химические элементы - химия кратко

В природе встречаются 94 химических элемента. К настоящему времени искусственно получены ещё 15 трансурановых элементов (элементы с 95-го по 109-ый), существование 10 из них бесспорно.



Самый чистый



Гелий-4 (4Не), полученный в апреле 1978 г. П.В. Маклинтоком из Ланкастерского университета, США, имеет менее 2 частей примесей на 1015 частей объема.



Самый твёрдый



Углерод (С). В аллотропной форме алмаза имеет твёрдость по методу Кноопа – 8400. Известен с доисторических времен.



Самый дорогой



Калифорний (Сf) продавался в 1970 г. по цене 10 долл. за микрограмм. Открыт в 1950 г. Сиборгом (США) с сотрудниками.



Самый пластичный



Золото (Аu). Из 1 г можно вытянуть проволоку длиной 2,4 км. Известно с 3000 г. до н.э.



Самый высокий предел прочности на разрыв



Бор (В) – 5,7 ГПа. Открыт в 1808 г. Гей-Люссаком и Тенаром (Франция) и X. Дэви (Великобритания).



Самые распространенные



Литосфера. Кислород (O), 46,60% по весу. Открыт в 1771 г. Карлом Шееле (Швеция).



Атмосфера. Азот (N), 78,09% по объему, 75,52% по массе. Открыт в 1772 г. Резерфордом (Великобритания).



Вселенная. Водород (Н), 90% всего вещества. Открыт в 1776 г. Генри Кавендишем (Beликобритания).



Самый редкий (из 94)



Литосфера. Астат (At): 0,16 г в земной коре. Открыт в 1940 г. Корсоном (США) с сотрудниками. Встречающийся в природе изотоп астат 215 (215Аt) (открыт в 1943 г. Б. Карликом и Т. Бернертом, Австрия) существует в количестве лишь 4,5 нанограмма.



Атмосфера. Радон (Rn): всего 2,4 кг (6·10–20 объема одной части на 1 млн). Открыт в 1900 г. Дорном (Германия). Концентрация этого радиоактивного газа в районах залежей гранитных пород предположительно стала причиной ряда раковых заболеваний. Общая масса радона, находящегося в земной коре, из которой и пополняются атмосферные запасы газа, равна 160 т.



Самый легкий



Газ. Водород (Н) имеет плотность 0,00008989 г/см3 при температуре 0°С и давлении в 1 атм. Открыт в 1776 г. Кавендишем (Великобритания).



Металл. Литий (Li), имеющий плотность 0,5334 г/см3, является самым лёгким из всех твёрдых веществ. Открыт в 1817 г. Арфведсоном (Швеция).



Максимальная плотность



Осмий (Os), имеющий плотность 22,59 г/см3, является самым тяжёлым из всех твёрдых веществ. Открыт в 1804 г. Теннантом (Великобритания).



Самый тяжёлый газ



Им является радон (Rn), плотность которого 0,01005 г/см3 при 0°С. Открыт в 1900 г. Дорном (Германия).



Последний из полученных



Элемент 108, или уннилоктий (Uno). Это предварительное название дано Международным союзом теоретической и прикладной химии (IUPAC). Получен в апреле 1984 г. Г. Мюнценбергом с сотрудниками (Западная Германия), которые наблюдали всего 3 атома этого элемента в лаборатории Общества по исследованию тяжёлых ионов в Дармштадте. В июне того же года появилось сообщение о том, что этот элемент был получен также Ю.Ц. Оганесяном с сотрудниками в Объединённом институте ядерных исследований, Дубна, СССР.



Единственный атом унниленния (Une) был получен в результате бомбардировки висмута ионами железа в лаборатории Общества по исследованию тяжёлых ионов, Дармштадт, Западная Германия, 29 августа 1982 г. У него самый большой порядковый номер (элемент 109) и самая большая атомная масса (266). По самым предварительным данным, советские ученые наблюдали образование изотопа элемента 110 с атомной массой 272 (предварительное название – унуннилий(Uun)).





Точка плавления/кипения



Самая низкая. Среди неметаллов гелий-4 (4Не) имеет самую низкую точку плавления –272,375°С при давлении 24,985 атм и самую низкую точку кипения –268,928°С. Гелий открыт в 1868 г. Локьером (Великобритания) и Жансеном (Франция). Одноатомный водород (Н) должен быть несжижаемым сверхтекучим газом. Среди металлов соответствующие параметры у ртути (Hg): –38,836°С (точка плавления) и 356,661°С (точка кипения).



Самая высокая. Среди неметаллов самая высокая точка плавления и точка кипения у известного с доисторических времен углерода (С): 530°С и 3870°С. Однако представляется спорным, что графит стабилен при высоких температурах. Переходя при 3720°С из твёрдого в парообразное состояние, графит может быть получен как жидкость при давлении в 100 атм и температуре 4730°С. Среди металлов соответствующие параметры у вольфрама (W): 3420°С (точка плавления) и 5860°С (точка кипения). Открыт в 1783 г. Х.Х. и Ф. д'Элуярами (Испания).



Изотопы



Наибольшее количество изотопов (по 36 у каждого) у ксенона (Xe), открыт в 1898 г. Рамзаем и Траверсом (Великобритания), и у цезия (Cs), открыт в 1860 г. Бунзеном и Кирхгофом (Германия). Наименьшее количество (3: протий, дейтерий и тритий) у водорода (Н), открыт в 1776 г. Кавендишем (Великобритания).



Самый стабильный. Теллур-128 (128Те), по данным двойного бета-распада, имеет период полураспада 1,5·1024 лет. Теллур (Те) открыт в 1782 г. Мюллером фон Райхенштайном (Австрия). Изотоп 128Те впервые обнаружен в естественном состоянии в 1924 г. Ф. Астоном (Великобритания). Данные о его сверхстабильности были вновь подтверждены в 1968 г. исследованиями Е. Александера-младшего, Б. Шринивасана и О. Маньюэла (США). Рекорд альфа-распада принадлежит самарию-148 (148Sm) – 8·1015 лет. Рекорд бета-распада принадлежит изотопу кадмия 113 (113Cd) – 9·1015 лет. Оба изотопа были обнаружены в естественном состоянии Ф. Астоном, соответственно, в 1933 и в 1924 гг. Радиоактивность 148Sm была открыта Т. Уилкинсом и А. Демпстером (США) в 1938 г., а радиоактивность 113Cd в 1961 г. обнаружили Д. Уотт и Р. Гловер (Великобритания).



Самый нестабильный. Время жизни лития-5 (5Li) ограничено 4,4·10–22 с. Изотоп впервые обнаружен Е. Титтертоном (Австралия) и Т. Бринкли (Великобритания) в 1950 г.



Жидкостный ряд



Учитывая разницу между точкой плавления и точкой кипения, элементом с самым коротким жидкостным рядом является инертный газ неон (Ne) – всего навсего 2,542 градуса (от –248,594°С до –246,052°С), тогда как самый продолжительный жидкостный ряд (3453 градуса) характерен для радиоактивного трансуранового элемента нептуния (Np) (от 637°С до 4090°С). Однако если принять во внимание истинный ряд жидкостей – от точки плавления до критической точки, –то самый короткий период имеет элемент гелий (Не) – всего 5,195 градуса (от абсолютного нуля до –268,928°С), а самый продолжительный – 10200 градусов – для вольфрама (от 3420°С до 13 620°С).



Самое ядовитое



Среди нерадиоактивных веществ самые строгие ограничения установлены для бериллия (Ве) – предельно допустимая концентрация (ПДК) этого элемента в воздухе всего 2 мкг/м3. Среди радиоактивных изотопов, существующих в природе или вырабатываемых ядерными установками, самые строгие ограничения по содержанию в воздухе установлены для тория-228 (228Th), который был впервые обнаружен Отто Ганом (Германия) в 1905 г. (2,4·10–16 г/м3), а по содержанию в воде – для радия-228 (228Ra), открытого О. Ганом в 1907 г. (1,1·10–13 г/л). С точки зрения экологии они имеют значительные периоды полураспада (т.е. свыше 6 месяцев).

---

Гороскопчик после секса

Первые слова после секса:



Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"



Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"



Козерог: "У тебя есть визитка?"



Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"



Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"



Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"



Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"



Близнецы: "А где пульт от телека?"



Рак: "Когда мы поженимся?"



Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"



Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"



Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

---

Как называют Деда Мороза в разных странах

Как называют Деда Мороза в разных странах?

Скоро Новый год постучится в двери каждого дома… Точнее, Дед Мороз постучится… А может, это будут симпатяшки-домовые в вязаных колпачках?! Или прекрасная фея Бефана?! Надо бы разобраться в том, кого ожидать в новогоднюю ночь.



Вот какие они бывают, эти Деды Морозы и Снегурочки:



• Австралия, США — Санта Клаус. Американский дедушка носит колпачок и красную курточку, курит трубку, путешествует по воздуху на оленях и входит в дом через трубу. Австралийский Дед Мороз такой же, только в плавках и на скутере (знаете ли, жарко первого января в стране кенгуру.



• Австрия — Сильвестр



• Алтайский край — Соок-Таадак



• Англия — Батюшка Рождество



• Бельгия, Польша — Святой Николай. Как гласит легенда, он оставил приютившей его семье золотые яблоки в башмачке перед камином. Это было о-очень давно, поэтому Святой Николай считается самым первым Дедом Морозом. Он ездит на коне, облаченный в митру и белую епископскую мантию. Его всегда сопровождает слуга-мавр Черный Питер, который за спиной несет мешок с подарками для послушных детей, а в руках — розги для шалунов.



• Греция, Кипр — Святой Василий



• Дания — Юлетомте, Юлеманден, Святой Николас



• Западные славяне — Святы Микалаус



• Италия — Бабо Наттале. Кроме него, к послушным детям приходит добрая фея Бефана (Ла Бефана) и дарит подарки. Шалунам же достается уголек от злой волшебницы Бефаны.



• Испания — Папа Ноэль



• Казахстан — Аяз-ата



• Калмыкия — Зул



• Камбоджа — Дед Жар



• Карелия — Паккайнен



• Китай — Шо Хин, Шэн Дань Лаожэнь



• Колумбия — Папа Паскуаль



• Монголия — Увлин Увгун в сопровождении Зазан Охин (Снегурочка) и Шина Жила (мальчик-Новый год). Новый год в Монголии совпадает с праздником скотоводства, поэтому Дед Мороз носит одежду скотовода.



• Нидерланды — Сандерклаас



• Норвегия — Ниссе (маленькие домовые). Ниссе носят вязаные колпачки и любят вкусненькое.)



• Россия — Дед Мороз, Дед Трескун, Морозко и Карачун в одном лице. Он немного суров на вид. Носит шубу до земли и высокую шапку, в руках у него ледяной посох и мешок подарков.



• Румыния — Мош Джерилэ



• Савойя — Святой Шаланд



• Узбекистан — Корбобо и Коргыз (Снегурочка). В узбекские кишлаки в новогоднюю ночь верхом на осле въезжает «снежный дедушка» в полосатом халате. Это и есть Корбобо.



• Финляндия — Йоулупукки. Такое имя ему дано не зря: «Йоулу» означает Рождество, а «пукки» — козел. Много лет назад Дед Мороз носил козлиную шкуру и подарки развозил на козлике.



• Франция — Дед Январь, Пер Ноэль. Французский «Дед Январь» ходит с посохом и носит широкополую шляпу.



• Чехия — Дед Микулаш



• Швеция — Крисе Крингл, Юлниссан, Юль Томтен (Йолотомтен)



• Япония — Одзи-сан





Все Деды Морозы приносят подарки, но каждый делает это по-своему:

Под елку кладет подарок российский Дед Мороз.



В носке обнаруживают подарки англичане и ирландцы, а в ботинке — мексиканцы.



Новогодние подарки сваливаются в дымоход во Франции, а на балкон — в Испании.



В Швеции Дед Мороз подкладывает подарки к печке, а в Германии оставляет на подоконнике.



Деды Морозы — они все-такие неодинаковые. Выглядят по-разному, один добрый, а другой может и пожурить. У каждого есть свой персональный способ проникнуть в праздничный дом. Но какой бы ты ни был Дед Мороз, ты есть для того, чтобы поздравить и вручить подарок!

---

Скажи мне кто твой мобильник ...

Nokia (Пинокиа) — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.



Siemens (Семён) — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.



Motorola (Мотор) — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.



Sony (Сонька) — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики. Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.



Sonyericsson (Синьор) — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.



Alcatel (Алик) — вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.



LG (Лыжи) или Samsung (Гнусмус) — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан.

---

10 признаков, что она тебя дурачит

Ты уже все для себя решил: жизнь без этой девушки не имеет смысла. Кто тут осёл, и где здесь морковка зарыта, ясно даже младенцу. Ты живешь от встречи до встречи, ты тратишь деньги без счета, ты готов доказать ей свою любовь всеми способами, включая отковыривание Луны с неба... Ты уверен, что и она в свою очередь к тебе не равнодушна, но почему-то проявляет странную нерешительность. Ты покорно ждешь, когда же наконец она подаст тебе сигнал. А сигнала все нет и нет.



Если девушка на «Ты меня любишь?» загадочно молчит, не нужно торопиться принимать ее молчание за знак согласия. Вот 10 признаков, показывающих, что она просто водит тебя за нос.



1) Она говорит, что «любит тебя иначе»Если она тебе кажется бесплотным ангелом, это еще ничего. Но если в твоем присутствии она сама себе кажется бесплотным ангелом – шансы у тебя нулевые. То, что она при этом произносит слово «любовь» - значения не имеет. Не стоит думать, что женщина отличается от мужчины больше, чем хомячок от трактора «Беларусь», но о «любви» разных разновидностей они, действительно, говорят в десять раз чаще, чем мужчины. Если она с одинаковой нежностью любит тебя, своего кота Бандераса, певицу Джениффер Лопес и мороженое «Пилюлька» - тебе еще рано заказывать обручальные кольца. Если девушка назойливо повторяет, что «любит тебя как друга (брата, свата, дедушку, бабушку)», громко чмокает в щеку и презрительно морщится при всяком намеке на секс, это означает, что ты, конечно, неплохой парень, но ее от тебя тошнит.



2) Она тебя то приближает, то отталкивает После приятного вечера в ресторане, вина и томной музыки, она сомлела и вы целовались под луной всю ночь до утра. Потом ты отвез ее домой, упиваясь победой. Но на завтра обнаруживается, что ты ничего не достиг. При встрече с тобой она, по-прежнему, мила и холодна, при попытке поцеловать ее – отстраняется и делает удивленные глаза, так что вскоре тебе начинает казаться, что эта ночь любви тебе просто приснилась. Скрепя сердце, ты тоже начинаешь вести себя сдержанно. Тогда она вдруг становится удивительно ласкова, делает многообещающие намеки и нежно касается ручкой твоего плеча. Но стоит тебе поверить ее заигрыванию и разнежиться – с тобой снова начинают обращаться, как с обнаглевшим щенком, повадившемся прыгать на стол за печенюшками. Смирись с печальной истиной: ты для нее просто живой тренажер на умение флиртовать, эспандер, на котором она накачивает свой сексапил.



3) Она ничего не дарит тебе или отдаривается пустякамиПодарки – очень важный индикатор уровня отношений между людьми. Не так страшно на новогоднем банкете преподнести жене директора кружевной бюстгалтер, как получить от своей избранницы на Валентинов день коробочку канцелярских скрепок или «Справочник юного атеиста». Если подарки не интимные – отношения не интимные. Если в ответ на твои дары любви она преподносит тебе вещицу под девизом «Не плюй в меня – я тебе пригожусь», должно быть, она не очень-то стремится доставить тебе радость и намекнуть на возможность других, более сладких, даров. Если ты ей даришь духи, а она тебе – жевачку; или ты ей свою фотографию в розовых плавках-стрингах, а она тебе китайский ежедневник с покемоном на обложке – значит, ты для нее значишь не больше, чем любой сосед по подъезду.



4) В ваших ссорах ты всегда просишь прощения первымДопустим, твоя лапочка, в роли почетного штурмана, на скорости 120 км/ч разложила автодорожную карту по всему лобовому стеклу. У тебя, ясный плинтус, больше от страха за нее же, красавицу, чем от какой-то патологической злобности, вырвалось несколько эмоционально окрашенных выражений. Верно ли, что ты на следующий день бежишь дарить ей цветы и шоколадки? И если случится так, что ты застукаешь ее, целующуюся с каким-то пижоном, и этот пижон испортит тебе своими ботинками всю прическу, - верно ли, что это ты будешь потом умолять её «забыть и всё простить»? И если она опоздает на свидание на полтора часа – не ты ли окажешься в этом виноватым и понесешь суровое наказание в виде лишения права держать ее пальто, пока она посещает дамскую комнату? Если твой ответ «да» - это означает, что ваши отношения нельзя назвать равными. Она попросту не дорожит тобой.



5) Ваши отношения уже долгое время не сдвигаются с мертвой точкиЕсли вы застыли на уровне «кино и лунопарк» - это конец. Даже если вы зациклились на этапе регулярного (раз в неделю, по пятницам с 19 до 1915) торопливого секса в раздевалке спортклуба – это тоже нельзя назвать полноценной любовной связью. И если ты делаешь всё со своей стороны, чтобы уменьшить расстояние между вами, а она тихо саботирует все твои усилия – это опасный признак. Девичья нерешительность в данном случае - это сложный и скучный способ сказать, что она в тебе не заинтересована и просто не находит повода от тебя избавиться. Если ей не хватило полугода, чтобы решиться на следующий шаг, вероятно, она уже не сделает его никогда, потому что - а что, собственно, может измениться за следующие полгода? Если ты чувствуешь, что вы давно буксуете на одном и том же месте, значит, под колесами у вас что-то, сильно напоминающее болото.



6) Она рассказывает тебе о другом мужчине

Ты, конечно, считаешь, что это признак особого доверия между вами. И ты покорно просиживаешь вечера, давя в себе ревность и слушая, как ее оставил с носом какой-то негодяй. Ты надеешься, что когда-нибудь она оценит твою верность и преданность, так выгодно отличающиеся от паскудного нрава героя ее романа, и падет в твои объятия, надежные, как новые подгузники «Памперс». Если барышня тебе попалась со «свящанным огнём» в груди, то она еще встанет перед тобой в драматическую позу и будет озвучивать свою увлекательную душевную борьбу: «Я вырву это чувство из своего сердца! Я преодолею эту унизительную слабость! У меня есть мужчина, который меня понимает и любит. Лучше синица в руках, чем журавль в небе, я должна, я смогу, я докажу...» - и т. д. Сообщаю любителю камерных спектаклей: всё это означает, что ты для нее - еще одна подружка, перед которой можно красиво пострадать, раз уж на профессиональную сцену пробиться не удалось. Сердце ее принадлежит другому.



7) Она звонит тебе только тогда, когда ей что-то от тебя нужно

Ты думаешь, что если она звонит тебе несколько раз в неделю, то других доказательств того, что она влюблена в тебя по уши, не требуется. Но если вспомнить, то каждый ее звонок тебе начинается с фразы: «Ты бы не мог...», «А у тебя есть?» и «Можно тебя попросить...» Она даже периодически проявляет инициативу встретиться, чтобы вместе что-нибудь сделать: привезти с дачи кресло, починить пылесос, помочь ей установить интегрированный програмный пакет «Макияж стратегического назначения» или потравить крыс в погребе – мало ли романтических занятий для влюбленной пары? Но она еще ни разу не захотела увидеться с тобой просто так, без какого-нибудь неотложного дела. Ты гордишься тем, что ты ей необходим. Что ж, это правда, ведь ты для нее – дармовое бюро услуг, такси и кредитный банк в одном флаконе. Но любовь тут не при чем, ей просто удобно сидеть у тебя на шее.



8) Она смеется над тобой

Твоя девушка не упускает случая отточить на тебе свой, и без того острый, как бритва, язычок или заливисто хохочет, когда в ее присутствии кто-то другой упражняется в остроумии на тему твоего роста, места работы, формы носа, количества денег и оригинальной прически твоей мамочки? Не нужно думать, что просто она такая веселая и озорная, и что насмешливые слова – это только колебания воздуха, которые ничего не стоят, а в глубине сердца она тебя нежно и трепетно любит. Любовь – могила для чувства юмора. Суди по себе: ведь если кто-то в твоем присутствии скажет, что твоя возлюбленная похожа на Винни-Пуха, которому насильно сделали педикюр, - ты же не станешь радостно гоготать, а надаешь оскорбителю по оскорбляющему органу. И если она спокойно и даже с энтузиазмом позволяет другим над тобой смеяться и сама не отстает, это означает, что она тебя не только не любит, но и не уважает.



9) Она показывает интерес к тебе только если чувствует, что ты можешь от нее ускользнутьПока она уверена в твоей безумной любви, она даже не пытается сделать вид, что ты ей нужен. Она вытирает о тебя ноги и оскорбляет тебя в присутствии твоих друзей. Слепому видно, что твоя любовь безнадежна. В какой-то момент ты смиряешься и решительно посылаешь жестокую мучительницу ко всем чертям (разумеется, не вслух при всем чесном народе, как это сделал бы кривоногий ковбой в пыльной шляпе, а про себя, наедине с пятой банкой пива). Ты перестаешь бегать за этой ледяной королевой, знакомишься с симпатичной девчушкой и потихоньку начинаешь чувствовать себя лучше. Как вдруг твоя роковая любовь звонит тебе сама и торжественно заявляет, что ты разбил на мелкие кусочки ее нежное сердце. В тяжелых случаях она заявится к тебе на дом, надает по щекам ни в чем не повинной заместительнице и будет загадочно намекать на самоубийство. Польщенный, ты поспешно возвращаешься на свое прежнее место у ее ног. Ты думаешь, что раз она тебя ревнует, то это значит, она тебя любит. Но на самом деле, это не ревность, это здоровый кулацкий инстинкт обнаглевшей собственницы.



10) Ее совершенно не заботит твоя карьера

Плохо, когда женщина интересуется исключительно финансовым статусом своего мужчины. Еще хуже, если она вообще им не интересуется. Бескорыстие любящей женщины принципиально отличается от равнодушия постороннего человека, которого совершенно не тревожат твои успехи и неудачи. Если ты выражаешь беспокойство, что тебя вот-вот попросят с работы, а она переводит разговор на гадкую парикмахершу, которая «совершенно не то сделала, что я хотела», - должно быть, твои проблемы никаким образом не могут пошатнуть ее душевное равновесие. И если она устраивает скандал из-за того, что ты не можешь сопровождать ее на вечеринку, потому что будешь занят допоздна на службе, - видимо, она вообще никак не соотносит твою карьеру со своими жизненными планами. Вероятно, у нее вообще нет на тебя никаких планов, и твоя жизнь для нее столь же чужда, как отдаленная галактика. Случись там глобальная термоядерная война – эхо взрывов не потревожит ее локона.

---

Хорошо быть русским!

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.



+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.



0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.



-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.



-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.



-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.



-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.



-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"



-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

---

Как развлечь себя в лифте

1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели

там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,

спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и

просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая

рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,

опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем

огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и

периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -

голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:

"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более

подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

---

Просто....

Он - простой русский парень. Каждый день он усталый плетётся домой с работы, где трудился, как батрак. Там на него наорал наглый жирный семитской наружности начальник, хотя он делал всё, как полагается. Затем, получив скудную зарплату, которую ему дала дрожащая от жадности рука всё того же начальника, он отправился на рынок, чтобы купить себе что-нибудь ночти, размножь, передай товарищуа ужин. Но не успел он зайти на рынок, как его обступила толпа грязных таджикских детёнышей с воплями: "Ми люди нэ местные, подайте кито сколько сможет". Как только он отошёл от них буквально метров десять, как оказался среди цыган, нагло требующих позолотить ручку.



Ну, а на рынке не лучше. Кругом, куда не глянешь, заезжие кавказцы, корейцы и прочие гастролёры, которые ведут себя здесь, как хозяева. И вот он чувствует, что его начинает тошнить от всего в этой проклятой жизни. Но его затрясло всерьёз, когда оказалось, что в его кармане отсутствует заслуженная пóтом и кровью зарплата. Да, да, это они, чёрненькие оккупанты позаботились о его "сытой" жизни на целый месяц вперёд.



И вот он тащится домой.



Переступив порог своего жилища, он даже не посмотрел в сторону кухни, ему там делать уже нечего, и он идёт спать. Голодный и уставший, он закрыл глаза.



Наступил сон. Он видит себя всё в той же комнате, но он почему-то весел, бодр, жизнерадостен. Что-то изменилось в этой жизни, но что - он понять не может. Войдя в кухню, он увидел девушку, русая коса её ему что-то напомнила - это была его молодая супруга. Когда она обернулась, он её узнал. Её пронзительные синие глаза заставили его вспомнить её. В той, настоящей жизни, им так и не удалось связать свои судьбы воедино. Её убил чеченец, которому она отказала в ласках. Но во сне всё было не так, и она здесь, с ним. Любящая его, его жизнь.



Он всё ещё не может прийти в себя, но никак не поймёт, что же произошло.



Выйдя на улицу, он не узнал свой город, не узнал улицу, по которой он каждый день ходил на работу, всё как бы сияло. Он взглянул на табличку своего дома и удивился, ведь там вместо надписи "ул. Пушкинская", красовалась надпись "ул. Достоевского". Перед его подъездом не было гор мусора, куда-то исчезли окровавленные шприцы и пустые бутылки, которые раньше были постоянным лицом его двора. Всё вокруг пахло жизнью.



Он оглянулся по сторонам. Что случилось? Вокруг ухоженные клумбы, и даже в детской площадке, которой не существовало всю его сознательную жизнь, веселились счастливые русские дети.



Обойдя дом он вышел на площадь. "Странно, - с улыбкой подумал он. - Что же могло произойти, что так изменило окружающую действительность?". Куда подевались толпы грязных, зачумленных попрошаек? Куда делись все эти тучи иномарок, стоящих рядом с администрацией его родного города? Где цыганский табор, продающий наркоту и скупающий золото? Где толпы негроподобных наркоманов поколения "PEPSI" в широченных штанищах, прыгающих в центре города, как обезьяны, под свои африканские ритмы? Что же случилось, почему город стал чистым, красивым и, до боли в сердце, родным?



Из парка до его ушей донеслась знакомая с детства красивая русская мелодия той песни, что его бабушка напевала ему, когда он был маленьким. По его щеке прокатилась слеза, и в то же время на его лице была детская улыбка.



Он вернулся домой и включил телевизор. На экране не было кучерявых и картавых, он видел русские лица и слышал чистую и приятную русскую речь. Он узнал, что Россия - это не та дряхлеющая и чуть живая "Российская педерастия", а мощная народная национальная империя с названием гордым Великая Русь, что она простирается от Ледовитого до Индийского океана и от Средиземного моря до Аляски включительно. Он узнал также, что его Родина стала передовой не только в экономике, космосе и военной промышленности, но и в культуре, а русские, как нация, нисколько не вымирают, а наоборот - увеличиваются численно, неся в себе здоровый генофонд. Наркомания искоренена, преступность минимальная, а благосостояние народа - самое высокое в мире.



Он присел на диван, он рад, он вспомнил, что говорил ему когда-то отец. Да, и это время пришло. Он чувствует себя человеком, Человеком с большой буквы, а его сердце переполнено гордостью за Отчизну.



Но тут наступает страшное - его сон прерывает звонок будильника и он возвращается в эту мерзкую реальность. Его кулаки непроизвольно сжались, и он резко встал. За эти короткие секунды пробуждения он для себя уже всё решил. Он проснулся другим человеком, теперь у него есть мечта.



И даже не мечта, а ЦЕЛЬ - Русская цель.



"Ну, трепещите, толстозадые нахлебники и оккупанты, я приду за вами сегодня же!".



Он надел куртку и обул тяжёлые армейские ботинки, в которых отец пришёл из Афгана.



Он понял, что его сон - вещий!!!

---

Афоризмы

Любовь не пятнаю дружбой, конец есть конец.



Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть.



Жизнь - это парусная лодка, на которой слишком много парусов, так что в любой момент она может перевернуться.



Почти ни один человек ни думает о смерти, пока она не подошла к нему вплотную.



Один из двоих всегда бросает другого.Весь вопрос в том, кто кого опередит.



Женщина от любви умнеет, а мужчина теряет голову.



Никогда, никогда и никогда не покажется женщине смешным тот, кто хоть что-нибудь сделает ради неё.



Родиться глупцом не стыдно, стыдно умирать глупцом.



Только несчастный знает, что такое счастье.



Деньги не приносят счастья, но действуют чрезвычайно успокаивающе.



Человек одинок всегда и никогда.



Власть - самая заразная болезнь на свете.



Человек велик в своих замыслах, но немощен в их осуществлении.



"Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно"



*** Я не верю своим друзьям, потому что сам не умею быть другом.



*** Даже за праздничным столом политик говорит о политике, лётчик о небе, шофёр о дорогах, врач о болезнях, а женщина – о детях.



*** Свобода человека всегда зависима.



*** Униженный и оскорблённый впоследствии сам станет унижать и оскорблять.



*** Враг : и ты – во мне, и я – в тебе.



*** Кто может быть понят человеком?



*** Моё имя – **********, но называют меня по-разному.



*** Галилео Галилей вслед за Николаем Коперником утверждал, что земля вращается вокруг солнца. Коперник был сожжён на костре. Галилей отправлен в ссылку. Только глупцы и фанаты повторяют чужие «ошибки».



*** В жизни женщины главное не «конец», а участие.



*** Джакомо Казанова всегда раздрожали неудавшиеся интриги... Когда интриги удавались – это раздрожало не только его...



*** Из психологического теста: «Какие недостатки ты видешь в своём близком друге, такие есть и у тебя.»



*** Хлеба и зрелищ? Лучше воды дайте напиться!



*** - Вы играете в Пинг-понг?

- Неужели, я так старо выгляжу?



*** Заинтересованость чужих к тебе способна магнитить.



*** «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»

«Потому что евреи настолько умны и гибки, что точного ответа никогда не знают.»



*** Меня упрекают в недостаточной эрудиции. Но что я могу поделать, если в сутках 24 часа и 8 из них человек спит. Эти 8 часов мне как раз не хватает восполнить «недостаточную эрудицию».



"Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."



"Чистая совесть - верный признак плохой памяти."



"Быть студентом хорошо, только учеба мешает..."

---

МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ, растаманская сказка

Объяснение хипической терминологии



ФЛЭТ - квартира, в которой живут неформалы.

БОМЖАТHИК - аварийный дом, самовольно захваченный неформалами.

ПИПЛЫ - неформалы, чаще всего хиппи.

ФРИЛАВ - блядство (но в хорошем смысле).

ЛИГАЛАЙЗ - когда не щемят за наркоту, типа как в Голландии.

ВПИСАТЬ - поселить кого-нибудь на ФЛЭТУ.

ДАБЛ - сортир.

ЕЛКА - ну, конечно, не новогодняя.

ГЕРЛА - девица.



* * *

МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ

(первый хипический рассказ)



Представьте себе стремный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный

дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые.

Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и

пьют чай. Тут приходят еще двое и говорят: давайте покурим. А те четверо

говорят: обломайтесь, чуваки, сколько можно уже курить. Короче, если

хочете, выйдите на кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на

кухню и долбят один косой на двоих. Через три хапки становится ясно, что

одного косого на двоих будет сильно много. Так что пятку они бычкуют и

ныкают на кухне за газовой трубой.

Hу, да. Короче, забычковали пятку и идут пить чай. Долго так идут

себе идут, в конце концов устали и вырубились.

Просыпаются через пятьдесят лет. А кругом-то все ништяк, анархия,

фрилав и полный лигалайз. Старый бомжатник стоит под стеклянным

колпаком; и вот пиплы просыпаются, выходят во двор поссать и упираются

носом в этот самый колпак. И оба думают почти одновременно: ох, ни хуя ж

себе. Если бы крыша была - сразу бы на фиг слетела!

Тут подходит к ним какой-то волосатый и говорит: обломайтесь, чуваки,

понедельник день тяжелый. Музей закрыт, заходите завтра. Они ему

отвечают: чувак, не гони, нас тут вчера вписали, какой еще на хуй музей.

Волосатый говорит: тут уже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же

музей, в натуре, архитектурный памятник конца прошлого века. Пиплы

подумали и спрашивают: а где у вас тут дабл, а то ссать хочется, просто

весь пиздец.

Волосатый говорит: пошли покажу.

Ведет он их в дабл - а вдоль дорожки елки стоят трехметровые, шишки с

кулак величиной. Пиплы только удивляются, что за трава такая. Индюха,

наверное.

Hадо бы, думают, хотя бы одну шишечку замутить. Тут волосатый

перехватывает ихние взгляды и говорит: чуваки, а может быть, вас

раскумарить? А то вы прямо как из голодного края. Вы вобще не с севера

приехали? А они говорят: нет, мы местные, но раскумариться все равно

хотим.

Волосатый тут же достает забитый косяк и выдувает каждому всего лишь

один паравоз. И тут же мостится выдуть второй. А пиплы уже висят как две

лампочки, дважды два четыре не помножат. Волосатый только смеется: ну,

чуваки, вы, ей-богу, не местные. Это же двоечка для девочек, мы с нее

молоко варим. И буднично так, по-бытовому докуривает этот косяк прямо

как какой-нибудь винстон с фильтром.

Дальше идут обычные плановые расклады. Пиплы наши тормозят по-черному

и ни в что не врубаются. Волосатый их пристебывает, но в душе явно

завидует, что чуваков так круто прет. И вот они приходят к волосатому в

каптерку - он типа сторожем здесь работает. А в каптерке сидит

отшибленная герла - худая, бледная, глаза как помидоры. Короче, клевая.

И говорит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы знаете на кого похожи? Hа

двух волосатых, которые у нас в музее лежат. Лежат уже полсотни лет в

полном анабиозе, а как это у них получилось - никто не знает. Если

хочете, можете приколоться посмотреть.

Пиплы отвечают: пошли, приколемся. И все вчетвером идут смотреть на

спящих хиппи.

Hо тут у них, конечно, выходит облом, потому что никаких спящих хиппи

на месте нет. Волосатый сторож на измене: как так нет, с утра были, куда

же они подевались? И вдруг по флэту прокатывается общий вруб: хиппи

проснулись!

И вот они здесь!

По этому случаю раскуривают еще один косяк и идут пить чай. За чаем

происходит небольшое интервью, и общая мысль такая, что неплохо бы

замутить молока. По случаю пробуждения спящих хиппи. А начальству до

завтра ничего не сообщать, а то набегут всякие доктора-профессора, весь

кайф поломают. Сторож звонит каким-то людям, они тут же привозят банку

сгущенки - короче, процесс пошел.

К вечеру все уже как зайчики подводные - сидят, пузыри пускают.

Собралось в музее человек пятнадцать, один другого круче, наших пиплов

среди них вообще мелко видно. А они вдруг чувствуют - что-то начало

попускать. И догнаться вроде бы нечем. Выходят на кухню, шарят за трубой

- вот она, пяточка! Hикуда не делась! Делают по паре хапок - и засыпают

еще на пятьдесят лет.

---

Лэнг "Узелки"

С ним что-то не то,

потому что он так не вел бы себя,

если бы с ним все было нормально.



Следовательно, он ведет себя именно так, потому что с ним что-то не то.



Он не думает, что с ним что-то не то,

потому что один из критериев,

что с ним что-то не то, --

это то, что он не думает, что с ним что-то не то.

Поэтому мы должны ему помочь осознать,

что то, что он не думает, что с ним что-то не то, --

это одна из составляющих того, что с ним что-то не то.



С ним что-то не то,

потому что он думает, что с нами что-то не то

из-за того, что мы пытаемся помочь ему увидеть,

что с ним, должно быть, что-то не то,

потому что он думает, что с нами что-то не то,

когда мы стараемся помочь ему увидеть,

что мы ему помогаем увидеть,

что мы не преследуем его,

помогая ему увидеть,

что он отказывается видеть,

что с ним что-то не то,

потому что он не видит, что с ним что-то не то,

из-за того, что он не благодарен нам

за то, что мы хотя бы пытаемся помочь ему увидеть,

что с ним что-то не то,

потому что он не видит, что с ним, должно быть, что-то не то,

потому что он не благодарен

за то, что мы никогда не пытались вызвать у него чувство благодарности.

---

ну не нравишься ты мне мужик не нравишься!!!!!!!!!!!!

---

Приколы от Фоменко

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.



Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.



Днем с огнем, вечером разогнем.



Пришел, увидел и ушел…



На халяву и зверь бежит.



Баба с возу, и волки сыты!



Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.



Чем бы дитя не тешилось,

лишь бы не забеременело.



Фарш невозможно провернуть назад

и мясо из котлет не восстановишь…



Любишь кататься - люби и катайся!



Язык до киллера доведет.



Женщина за рулем – что обезьяна с гранатой.



Родителей не выбирают – ими становятся.



Спасибо в кровать не положишь.



Сделал дело - вымой тело.



Своя Наташка ближе к телу.



Чем дальше в лес, тем ближе вылез.



Яйцо от курицы недалеко падает.



Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.



Лучше иметь синицу в руках,

чем утку под кроватью.



Семеро одного найдут.



Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!



Лучше колымить в Гондурасе,

чем гондурасить на Колыме.



Кто раньше встает, того и тапки.



Готовь сани летом, а честь смолоду.



С кем поведешся, с тем и наберешся.



Большому кораблю - большая торпеда.



Не все то солнышко, что встает.



Крепче за шоферку держись, баран!



Не пей из колодца - пригодится плюнуть.



И ухом не моргнул!



Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.



Что посмеешь, то и пожмешь.



Не говори гоп, коли рожа крива.



Секс без дивчины - признак дурачины.



Не все то золото, что плохо лежит.



Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.



Один в поле - хуже татарина.



Чем дальше в лес, тем третий лишний.



Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а

иногда и втроем.



Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый

день.



Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.



На такую женщину угодить не просто.



Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.



Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... «Актовый зал».



Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.



Своя Наташка ближе к телу.



В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.



Вы за кого меня, дурака, принимаете?



Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.



Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.



Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.



При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.



Хорошо жить на свете! Друг Светы.



Вечер для тех, у кого за 30.



Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.



Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.



СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!



Человек может все, пока не начинает что-то делать.



Одни в поле не трактор.



За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.



Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное.



Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...



Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.



Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров Пессимист боится, что так оно и есть.



Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.



Пусть моется тот, кому лень чесаться.



НеГЕЕспособен.



Наш DOOM - Россия!



«Пока все нормально!» - думал падающий с десятого этажа, пролегая мимо третьего.



Дубровский имел связь с Машей через дупло.



Лучше одни раз родить, чем каждый день бриться...



Тише едешь - больше командировочных.



Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица..



И долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола



Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.



Не блюйте под стол - там гости!



Нет, я не хакер, просто плохо спал ....



Однажды в студеную зимнюю пору. Гляжу поднимается медленно...



Скажи-ка тетя, ты не даром?



Каждый мужчина имеет право налево.



Правды в ногах нет, она – где-то между.



В армию берут здоровых, а спрашивают как с нормальных.



Реклама: «Русская водка. Не дай себе ПРОСОХНУТЬ».



Любишь кататься - полезай в кузов.

---

Что есть Жизнь

Жизнь — возможность, используйте ее.



Жизнь — красота, восхищайтесь ею.



Жизнь — блаженство, вкусите ее.



Жизнь — мечта, осуществите ее.



Жизнь — вызов, примите его.



Жизнь — долг, исполните его.



Жизнь — игра, сыграйте в нее.



Жизнь — богатство, дорожите им.



Жизнь — любовь, наслаждайтесь ею.



Жизнь — тайна, познайте ее.



Жизнь — шанс, воспользуйтесь им.



Жизнь — горе, превозмогите его.



Жизнь — борьба, выдержите ее.



Жизнь — приключение, решитесь на него.



Жизнь — трагедия, преодолейте ее.



Жизнь — счастье, сотворите его.



Жизнь — слишком прекрасна — не губите ее.



Жизнь — это жизнь, боритесь за нее!

---

44 способа знакомства с девушками

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?



2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")



3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...



4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.



5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!



6. Девушка, вы из какой сказки?



7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…



8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!



9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.



10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.



11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.



12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.



13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно .... ?



14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?



15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.



16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.



17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.



18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?



19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.



20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.



21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)



22. (подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".



23. (прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.



24. (можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?



25. (зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)



26. Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!



27. Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?



28. (подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!



29. Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!



30. Hичего, что я к тебе с таким умным видом?



31. Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.



32. Девушка, а в борщ надо морковку кидать?



33. Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...



34. Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?



35. (задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?



36. (девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?



37. Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.



38. Ээ, куда это ты без меня собралась?



39. (с ужасом) -Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!



-Почему?



-Так ведь тогда мы разминемся!



40. Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...



41. Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...



42. -Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок . Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)



43. -Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!



44. -КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! ~